Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
Когда женщина живет одна...

Прислал мой друг

Реальный автор нам не известен.

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

◦Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

◦Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

◦Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

◦Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

◦Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

◦У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

◦В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

◦Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

◦Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

◦Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

◦Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

◦Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

◦Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

◦Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

◦Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

◦У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

◦Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

◦Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

◦В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

◦Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

◦Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Прислал мой друг

Реальный автор нам не известен.

Когда женщина живет одна…

◦Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

◦Не просыпается в 4 утра от визга машин "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

◦Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

◦Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

◦Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило пророщенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

◦Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

◦Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

◦Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

◦Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их *** болгарки.

◦Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

◦Она может перед сном наносить на лицо и тело, максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

◦Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

◦Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200* год.

◦Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама ***

◦Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

◦При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

◦Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

◦Принося, домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

◦Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

◦При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

◦Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.